lo mejor

Adiós

Un blog es un diario. Es una manera mágica de acabar con el día a día y hacerlo tuyo. Poner punto y final a un problema, y que el espacio que hay entre tus manos y el teclado acabe dándole forma a una solución. Como todo, los diarios acaban por terminarse; las páginas se vuelven viejas y ya no encuentras recambios que añadirle para poder seguir encendiendo esta pantalla cada anochecer. Sin duda, para mí, es la mejor vía de escape. No hay mejor consejo que el que tú misma vayas idealizando una vez has soltado en serio los problemas que te atormentan cada día. Por eso y por todos los caprichos que me hayan hecho tomar la decisión, dejo de añadir hojas al final de mi libreta y comprar una nueva. Ítaca es un lugar maravilloso. Es un paraíso, el lugar al que todos deberíamos llegar algún día. Ítaca te brindó ese hermoso viaje y sin ella, no habrías emprendido el camino. Aquellos que sabemos lo que realmente esa isla esconde, sabemos que está tan llena como sabidurías hayas encontrado en tu camino hacia ella. Y gracias a ti, papá, se que cada paso es un fruto que cabe guardar, mimar, y mantener para siempre.

Aunque la halles pobre, Ítaca no te ha engañado.

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Vámonos a las estrellas

Cuando la droga aparece te haces partícipe de su lujuria y te dejas llevar; y todo parece tan divertido... Después es cuando te crea esa extraña sensación de dependencia y, finalmente, es cuando sientes que comienza a matarte, poco a poco. Nosotros estamos en la fase de la dependencia. Sí, como lo oyes. En ese extraño bucle es en el que me encuentro. Donde ya no sé si me haces bien o no, donde no quiero darme cuenta de que los momentos en los que el pecho se me encoge de dolor han empezado a pesar más que aquellos en los que una sonrisa contagia mi vida. No puedo más, entiéndeme por favor. Entiende que no consigo hacerle frente a eso que tú me pides de “una oportunidad más”, porque ya no sirven de nada si las acompañas de tu soberbia, tu orgullo, tus pocas ganas de ponerme por encima de cualquier cosa. Has cambiado, hemos cambiado. Ya no me haces sentir “esa mujer”, ahora soy la mujer que te acompaña en los momentos en los que te apetece sacar tu lado romántico. Pongo las manos al aire, no puedo seguir peleando contigo y luchando en una guerra que debería haber terminado hace tiempo. De verdad, ojalá todo lo que dices fuera cierto, ojalá las mil veces que pronuncias un “lo siento” sirvieran de algo, que supieras sonreírme cuando soy mimosa, que me mires y sienta que se te derrite el alma... El problema es que ni tú eres capaz de creértelo. ¿De verdad quieres seguir haciéndome daño? Deja de matarme.

A veces, el viaje más largo es la distancia entre dos personas

A veces, basta mirar una simple fotografía para que los recuerdos te invadan. Otras, insistes tanto en tratar de recordar a la perfección aquella situación que parece imposible que los detalles vuelvan a cobrar sentido en tu mente. Aún sigo pensando que todo esto dejó de tener sentido desde que te fuiste, y más ahora, que de repente, al leer unas frases olvidadas has hecho crecer la herida y cualquier recuerdo, por borroso que sea, escuece. Me cuesta recordar tu olor por las mañanas, o cómo era el tacto de tus manos sobre mi hombro. Odio esta sensación de querer contarte cosas y tener que guardarlas, como si nadie quisiera prestarles atención. Ojalá pudiera regalarte mis agendas y supieras tachar todas las tareas que me quedaron pendientes de hacer por ti. Hoy todo me recuerda a ti. Estoy susceptible, será. No hay más espacio en mi pecho que el que ocupan tus recuerdos y me manchan de dolor, de culpa, de ese sentimiento que me hace extrañarte tanto, cada día más; qué difícil es todo.

Qué caprichosos somos. Nos envolvemos en las sábanas y decidimos darle rienda suelta a la imaginación y así, todo parece más fácil. De vez en cuando, el aleatorio del iPod se tiñe de “te echo de menos”, y es imposible no pensarte. Pero, si lo hago, que sea a la luz de La Luna; que ella no pueda delatar la sonrisa que provocas cuando apareces de repente. Nos da por imaginar situaciones que, lo más probable, es que sean imposibles. Por eso, ven; déjame decirte bajito y al oído que hay noches en las que solo pienso en ti. Que nadie se entere de que aún soy capaz de pensar en el aroma de tus labios, o en el perfume de tu sonrisa. Pero que se quede aquí, entre nosotros, que no salga a la luz...

Y es entonces cuando demuestras que nunca supiste estar a la altura, que en los momentos importantes haces mutis por el foro y dejas un vacio enorme entre nosotros

Me haces feliz. Siempre sabes sacarme esa sonrisa, que aparece de cualquier forma, por cualquier cosa. No puedo imaginar un día sin poder compartir contigo aunque sean unas pobres líneas por Whatsapp. Inevitable; eso es lo que eres. Tan necesario como innecesario. Odio odiarte tanto y quererte en un mismo segundo, odio que me hagas sacar mi cabezonería y no me dejes ganar, odio que me insistas cuando digo que no, pero que en realidad es un sí, que no me dejes salirme con la mía porque los dos sabemos que no tengo razón, odio que me quieras con tanta fuerza y me hagas no saber vivir sin ti, odio que tu cuello huela así, que me hagas desearte cada vez que te veo, odio la distancia que nos separa porque así la hemos acordado, odio cada vez que mi sonrisa no es po tu culpa. No me sueltes nunca.

Really LOVE my new shoes

Después de varias semanas viendo el trailer en televisión, me he sentado en frente de la gran pantalla a ver Soul Surfer. De esas películas que ya conoces todo lo que va a pasar, pero que las sensaciones chispeantes en la espalda son continuas. Una historia que te hace reflexionar incluso pasadas las horas después de haberla visto. Hay cosas que suceden sin ningún tipo de explicación, destrozan tu orden y cambian tu vida de un día para otro. Te sientes vacía y ves cómo el camino se ha hecho cuesta arriba. Te das cuenta de que las cicatrices que han dejado continúan aunque pasen años; que de vez en cuando escuecen, incluso duelen... pero sólo para recordarte porqué tienes esa fortaleza que te hace pisar fuerte cada mañana. Dar siempre un poco más de lo que la gente suele ofrecer y hacerle frente a cualquier amanecer. Es entonces cuando creces como persona, cuando caes en la cuenta de que todo pudo haber sido mucho peor, sentirte afortunada porque tu cricatriz siga ardiendo cada día para recordarte, que en el fondo, sigues viviendo aquí conmigo.

Verano

Eso de poder sentir que los días son largos y que no tienes nada en la agenda pendiente por hacer. Que puedes hacer planes inesperados y no tener remordimientos de no estar resumiendo apuntes. Quiero, más bien, necesito que lleguen esos meses de paz continua; en los que todo puede suceder. Bailar incluso entre las sábanas al compás de tu iPod, tumbarme en la arena aunque no me guste el mar, zambullirme en la piscina y sentir como el frío recorre rápido mi cuerpo, comer hasta que el bikini te apriete y vuelvas a las dietas, comprar tacones y romperlos del uso, viajar, sacar fotos que lo digan todo, reír, volver a reír, llorar de alegría, divertirte las 24 horas del día porque siempre hay alguien dispuesto a compartir contigo sus horas libres.

Give me a break

Me gusta tu sonrisa

Te quiero. Sonríe. Abrazos amorosos.

Las cosas cada vez están menos claras. Será que abril es época de malos augurios, porque solo me llegan malas noticias. Palabras que aparecen y, en algunos casos, palabras que nunca salen a la luz. Que se quedan escondidas y no van más allá de nuestra cabeza. Parece que les faltasen alas para que sin miedo rompieran con el silencio ¿Pueden cambiar tanto los sentimientos de un día para otro?, ¿de verdad existen bipolaridades tan extremas? Hay veces en las que desearía no haber empezado ninguna aventura, porque esta vez ya no tengo escudo que valga, estaba avisada. Tenía en mis manos un croquis sencillo de lo que vendrían siendo las próximas semanas, y aún así me dejé llevar. Tal vez, porque quería dibujar un nuevo recuerdo que archivar, tal vez. No te puedes hacer idea de lo cansada que estoy de que siempra cometa el mismo error y acabe retorciéndome en la almohada porque no sé cómo salir de él. Perdona, esta vez, fue culpa mía, me dejé llevar por un tontería.

Buenos días a todos. Espero que tengáis ese motivo por el que dedicarle una sonrisa a la vida. De verdad que yo lo tengo. Desde anoche, vivo con una sonrisa en la cara, y todo por una pequeña tarjeta que decoraba un ramo de flores. Cuántas veces hemos dicho eso de que "los detalles lo cambian todo" y cuánta razón se esconde. Seguro que cuandov tuvieron la idea de sorprenderme de aquella manera, no se esperaban que fueran a hacerme la persona más feliz del mundo. Los pétalos han dejado a un lado los problemas, los días monótonos de comeduras de cabeza y las ganas de hacer la maleta y huír lejos contigo. Darte cuenta de lo grande que es todo lo que te rodea y lo pequeño que había pasado a ser por culpa de tu enorme egocentrismo. Porque los días pasaban y cada día me sentía más lejos de aquí, y más cerca de las paradojas que escribo. Gracias por haberme devuelto, aunque solo sean un par de pasos, a la realidad. Sois increíbles. 

San Marcos 2012

Quiero tenerte aquí y ahora. Es un sentimiento caprichoso, pero podrías saciarlo con un par de besos. Ahora da por pensarte aunque no te prometa que mañana lo siga haciendo. No entiendo qué me haces, que pones tantas mariposas en mi estómago. Si te soy sincera, me cuesta seguir al pie de la letra tus estúpidas bipolaridades, pero es que tienes algo tan... tan... 

21.04.12

-Dime lo que quieres que sea, y lo seré por ti-

-Eres tonto-

-Podría serlo...-

-¿A dónde señorita?-

-A las estrellas-

Esperaré a que calientes mi cama esta noche, y saber si este frío que calan mis huesos tiene algo que ver con el  invierno de tu ciudad. Quiero que vuelvas y volver a la monotonía de estar segura de mis sonrisas. Porque ya sé lo que es vivir con tu silencio, y te aseguro que odio tener tanto tiempo para pensar. Las voces resuenan y hacen eco, y cuando vuelven, son mucho más dolorosas.Te esperaría medio desnuda, y los pedazos de cristal que se rompieron de la copa al brindar, escribirían sobre mi piel las veces que he pronunciado tu nombre en sueños; no te quise provocar... Solo fue curiosidad.

But mama I´m in love with a criminal.

Las veces que entro a esta pantalla suele ser directamente proporcional a los altibajos de mi estado de ánimo; que últimamente ganan frente a la estabilidad en la balanza. Sabes que mis emociones están siempre a flor de piel. Que lo que digas, suele afectarme el triple que al resto de comunes. Usan mi debilidad en mi contra y compiten con ella, porque conocen su poca resistencia. Saben cómo chasquear los dedos de esa manera tan irritante y volverme sumisa. La brisa de tus ironías me trae sin cuidado, puedes darle la vuelta a las historias, que yo seguiré creyéndolas por el simple hecho de que amo todo lo que pasa por delante de mis ojos. Porque no sé vivir sin volcar todo mi amor en la sombra de alguien. Pero acércate un solo paso, y verás que estoy hecha de algo más de lo que te imaginas. Que no te creas todo lo que ves. Que si sonrío, puede que se trate de una buena máscara. Detrás, sigo sollozando por un beso de mejilla. Y que por mucho espacio que ocupe ahora la soledad, prefiero que te mantengas al margen. Que no juegues. Porque tú, tú puedes hacer desaparecer el humo que me rodea y me hace fuerte. Puedes atrapar mi tranquilidad y apretarla hasta convertirla en polvo. Te juro que no voy a dejar que esta vez, me vuelvan a hacer semillas. Que tengo más enredos con mi almohada de las que nadie llegará a tener, que me conozco el cuento y sé qué capítulo toca. Y no quiero pasar página. Mírame a los ojos, ¿lo ves? Soy mucho más fuerte que tú.

Cómeme a besos

Deja que me quede un rato más aquí, solo hasta que pase la tormenta. Déjame que puede que no vuelva a sonreir. Quédate conmigo y me orientas. Antes de que suene a despedida, a tristeza sostenida... que no deja de latir. Y antes de que te des por vencido, piensa que es la única vida, que podemos compartir. Deja que me quede un rato más aquí, quiero que me apuntes en tu agenda. Deja que me quede y nunca más me vuelva a ir. No me dejes ser solo a medias. Deja que me quede un rato más aquí, deja que remiende tus heridas; de esas que yo mismo unos días descosí. Déjame ser tu paracaídas.

I will always miss you

Me encantaría poneros el reportaje sobre el cáncer de mama que hicieron unos compañeros de clase. Solo hablaba de ser positivos, de que la lucha con una buena actitud siempre consigue darte una nueva oportundidad para subirte al tren. Y supongo que es fácil decirlo cuando te han devuelto el pasaje. Nadie te avisa de que en la letra pequeña tenemos una fecha de caducidad, y de verdad, no importa la buena cara con la que puedas afrontarlo... Es imborrable. Es la condición que te ponen, sin conocerlo, cuando te lanzas a recorrer las vías. No me hablen de poner una sonrisa cuando he visto las peores lágrimas. Si todo fuera así de sencillo, tu no estarías allí ni yo aquí escribiendo esta entrada. Cómo sonreir sabiendo que puede ser la última vez que te sumerjas en un abrazo. Que sin decir adiós el mundo entero llora porque no estás. Lamento no haber podido decirte mas seguido cuanto te quería, porque puede que eso sí que hubiera sido motivo de una bonita sonrisa. No pasa ni un día sin que me acuerde de ti, y termino con una lágrima y una sonrisa. Ojalá alguien, antes, me hubiera dicho que con ser positivos tampoco se rompen barreras, ni uno va a comerse el mundo; por eso... supongo que yos os lo digo ahora. 

You can take everything I have

You can break everything I am

Like I'm made of glass

Like I'm made of paper

Go on and try to tear me down

I will be rising from the ground

Like a skyscraper

Si he aguantado fue solo para que doliera un poco menos.

I'm a lightweight better be careful what you say

With every word I'm blown away

You're in control of my heart

I'm a lightweight easy to fall easy to break

With every move my whole world shakes

Keep me from falling apart.

Por fin has llegado

Se bevo un drink, mi perdoni. Sono ubriaco.

Me faltas tú. Me falta un aditivo con el que poder seguir despierta todo el día. Últimamente no hago más que soñar; cierro los ojos y me dejo llevar por la música. No voy a negarte que he pensado en ti... Pero lo cierto es que menos de lo que piensas. Las cosas me dan mil vueltas y ya ni siquiera sé lo que quiero. Sólo ando buscando una solución, un cambio de sentido... Pero sólo me ofrecen nuevas direcciones, ¿qué hago, di? Podría seguir esperando a que la primavera volviera a hacer florecer nuestro jardín, pero las hojas están demasiado secas como para tratar de volverles a dar vida. En tus ojos ya no veo nada que no sea un oscuro mar de compasión y anhelo; como si fuera una búsqueda constante de amor; un compás monótono de agonía. De verdad que ya no sé qué hacer, cómo hacerte ver que cuánto más daño me haces, más cerca estoy de cortar las flores, sí, las nuestras.

Eres como las aves migratorias. No sé cuándo vas a aparecer ¿A qué estás esperando? No te he pedido que te vayas, solo que sepas matenerte al margen. No quieres darte cuenta de que con cada paso que das hacia atrás, yo doy cuatro ¿No has entendido nada, verdad? Yo no he pedido esto. Solo me haces sentir una pequeña hormiguita que ya ni puede cargar una pizca de amor en la espalda. Si no quieres, no vuelvas, pero termina de marcharte del todo...

Hay personas que consiguen sacarte una sonrisa de la nada. Esta vez hablo de él. Esa persona que vive en una luna llena todas las noches. Aquella que sin nada a cambio, ha seguido durante los últimos tres años aferrado a mis líneas y apareciendo en el momento indicado. Él viene y va; es un nómada que no siempre está entre las conversaciones recientes. Ojalá pudiera darte todo el amor que tu fuiste capaz de aportar a mis días largos; poder haber protagonizado alguna fotografía más de esas que tanto te gusta hacer. Ya es tarde para comprarte una barata sonrisa con una entrada, pero es de las pocas formas que tengo de llegar a ti... Gracias por saber hacerme entrar en razón aunque fuera de una forma poco agradable. Eres especial. Pues eso, te quiero.

Mierda, para qué habré escuchado esa canción.

Me siento en paz. Por fin puedo decir que mi mar ha dejado atrás la tempestad, y que por fin ha atracado en un puerto anónimo en el que no hay distrubios por las aceras. De vez en cuando, la noche azota con su soledad... pero aún, no es motivo suficiente para huír a hurtadillas. Por ahora, me gusta disfrutar del mar frío por las mañanas y del viento al atardecer. Placeres que me gusta disfrutar por mí sola sin nadie que esté detrás de mi hombro castigándome, rasgando mi camiseta. Me saben a poco los días, porque siempre quiero un par de horitas más en las que poder sumergirme en mi mundo, donde nadie sabe qué canción suena. Quiero más y no sé de qué. Quiero buscar un beso prohibido y luego marcharme, buscar en la luna una almohada para poder soñar más de lo que ya lo hago. Quiero tantas cosas que no puedo.

Personalmente, creo que todo sucede por alguna razón. No es que estemos predestinados, pero cuando tomamos una decisión lo hacemos conociendo las consecuencias. Yo quiero ignorarlas, porque si no, tendría demasiados remordimientos de cabeza, y eso no es bueno. Ojalá pudiera hacerte feliz sin la necesidad de tener que estar fragmentando nuestro tiempo. Nunca estás preparado para el momento en el que te cambia la vida y por eso me asusto. Dime lo que quieres que sea y lo seré por ti. 

Hay que ver, estas chicas siempre saben sacarme una sonrisa. Incluso en los malos momentos.

I'm feeling sexy and freeeeeeeeeeeeeeeeeee

Hoy no ha pasado nada que merezca la pena contar. O tal vez sí, pero prefiero olvidarlo. Aun así, me muero de ganas por contarte cómo fue esta historia desde este lado. Ya es en serio, de una vez por todas. He cerrado tu pestaña en el Whatsapp para no abrirla nunca más (salvo casos extremos tales como "ey me han dicho que te dieron dos ostias; me alegro!"). No deseo nada malo para ti, ni mucho menos... Espero que la vida te devuelva, independientemente de cuando, el poco amor que le ofreces a las personas que te rodean. Me ha costado, lo sé. Y me seguirá costando, pero fíjate... Quién me iba a decir que tu mismo me fueras a convencer de que, en realidad, no te quiero tanto como pienso. Me cuesta darme cuenta de que todo era una bonita historia montada con recortes de viejos artículos. En verdad, me siento estúpida escribiendo tantas palabras hacia ti; pero nadie me dijo que esto fuera a convertirse en una obsesión de tales extremos. Siempre he sido mejor que tú, no intentes confundirme. Desde mi humilde lado del sofá te doy las gracias por si en algún minuto me hiciste sentir bien de verdad, sin que se tratara de un efecto del hechizo barato que formulaste sobre mí; por volverme loca durante un par de semanas y ahora ver reflejado algo más poderoso en el espejo. Espero poder mirarte y sentirme orgullosa por haberme dicho basta y no seguir ciega. En la vida, como en el arte, algunas terminaciones son agridulces. Especialmente cuando se trata de amor. A veces el destino une a dos amantes sólo para luego separarlos. A veces el héroe, finalmente, toma la decisión correcta, pero no en el momento puntual. Solo espero que si quedan momentos en los que mi subconsciente te eche de menos, puedan ser lo más breves posibles y que, poco a poco, acaben por convertirse en nulos. A partir de hoy prometo ser un poco más fuerte, evitar que las lágrimas se acumulen juguetonas en la garganta  y no cerrar de un portazo los consejos que no me dejaban dar el siguiente paso. No sigas preocupándote, ya sé darlo yo sola.

Como sé que me espías, aprovecho para decirte cuánto te quiero.

Deja de entrometerte en mi mente. Déjame en paz. Lárgate de cada minúsculo rincón de mi vida y deja que lave los recuerdos para volverlos un poco menos amargos. Me tienes en indecisión constante. Unas veces pondría la mano en el fuego por desear volver a tenerte y otras jugaría contigo a no verte más. Me haces daño. En verdad, me hago daño. Porque soy masoquista y me gusta revolver el aroma de tu perfume en mis recuerdos; recordar en cada nota de canción lo adorable que te pones cuando quieres; mimarte con un pensamiento... Entonces me doy cuenta de lo idealizado que te tengo. De que sin tener sangre azul, te he coronado Rey; de que sin mirada sincera, he visto dos destellos; de que sin prometerme el mundo entero, te creí Becker... Eres cuento y no quiero seguir leyéndote. Déjame marcharme, ayúdame, que sola no puedo.

Últimamente, pasarme por mi blog se ha convertido en una tarea obligatoria. Será que tengo los sentimientos a flor de piel y no hago más que darle vueltas a la cabeza. Es fácil dar consejos, pero cuando es momento de aplicarlos, el estómago se te congela y sientes cosquillas por la espalda, y con esa excusa, te escondes del pretexto que te hizo dar un paso hacia delante y tres hacia atrás. Me duele el alma de verte a través de los ojos cerrados y sentir que no puedo hacer más; por dignidad, por respeto a mi misma. Que no te hable no significa que haya olvidado lo que ayer me dije, tampoco que mi bipolaridad haya dejado constancia de su mayor crisis... Es sólo que me gusto un poco más de lo que la gente se piensa, por eso, aquí estoy de nuevo, escuchándome, para evitar darme cuenta del silencio que mueve mi mundo.

Él era un superhéroe aunque nunca se lo dije. Tantas cosas que ya no estarán. Hoy que todos tienen compras pendientes, yo tengo una cita contigo para vernos de nuevo las caras. Quiero decirte que desde aquí, solo intento parecerme un poco más a ti cada día; aprender para enseñar como tu hacias. Ni la mitad de las lágrimas que he llorado podrían mostrar cuánto te echo de menos. Es algo difícil de explicar y no creo que nunca nadie pueda llegar a entender que la persona a la que más adoro no me habla, o no me busca con la mirada. Es frustrante tener que imaginarte a mi lado en cada momento porque no pueda verte. Gracias por darme estas fuerzas de luchar siempre. Te quiero. Feliz día papá.

Como viene siendo costumbre, te regalo el video que ojalá hubieras podido ver.

Tus recuerdos mancharon tres pañuelos y una hora y media de una tarde de domingo. Para ser honestos, fue demasiado para lo poco que mereció la pena.

We found the love in a hopeless place...

Take a risk.

Ojalá pudiera decirte que todo me va bien. Que sonrío cada vez que me despierto porque tengo un verdadero motivo para ello. Pero, si te soy sincera... Sería una de las muchas mentiras que digo al día por no llamar la atención. No siento unos brazos protectores a mi alrededor a los que aferrarme cuando algo me preocupa; no voy más allá que de casa a la facultad y de la facultad a casa, todos los días el mismo camino monótono. Me aburro. Me aburro muchísimo y ahora miro el minutero del reloj para que llegue la noche y pueda sumergirme en la música que, hoy por hoy, es mi única bocanada de aire al día. A decir verdad, si perdiera mi cargador de la Blackberry, es probable que perdiera el contacto con mis amigas porque, últimamente solo veo pequeños destellos de lo que fue una bonita amistad por medio de una pantalla. Veo gris; y a veces negro. No me gusta hablar con nadie porque no creo que a nadie le importe esta encrucijada de sentimientos repentinos; más que nada, es que ahora mismo, no tengo esa persona a la que poder llamar en cualquier hora. Y lo peor es que no veo el final. No veo que pueda arreglarlo todo porque no quiero volver a nada solo quiero empezar algo de cero, pero no sé el qué.

Él tiene 600 clases distintas de sonrisas... Todas te iluminan la vida. Pueden hacerte reir a carcajadas. Así, sin más. Pueden hacerte incluso llorar. Así, sin más. Y eso sólo sus sonrisas.

Te invito a un té

Ojalá pudieras ser una grata compañía de una sola tarde. De esas personas a las que ves una vez al mes, casi por compromiso; porque no disfrutas cuando las ves sonreir, o limpiarse cómicamente la comisura de los labios tras habérsela manchado de nata. Mi problema, o nuestro problema, es que has vaciado mi caja de reserva en la que guardo todas mis bolsitas de té. Las has terminado, porque has decidido apoderarte de mi cordura, si quedaba algo. Cuando no estás, podría hundir mis recuerdos en un vaso de agua pero, cuando estás frente a mi, dándole vueltas y vueltas a una infusión que ya se ha quedado casi fría, me doy cuenta de lo pobre que me dejas con solo una mirada. Llévate todas tus cosas y deja de remodelar mi camino para llevarlo hacia el tuyo, porque no existe explicación alguna por la que quieras seguir haciendo eso. Ojalá pudiera cerrarte la puerta en las narices, pero sé que la traspasarías y te acomodarías en mi espalda. Y otra vez de vuelta a empezar. Tu y yo, sentados, y ya no para tomar un té que dé pie a confidencias casuales, sino para hacerme cómplice, una vez más, de tu aventura.

Life's a party, keep the music playiin'

"Un hombre cuenta sus historias tantas veces que al final él mismo se convierte en esas historias. Siguen viviendo cuando él ya no está. De esta forma, el hombre se hace inmortal"

MAKE LOVE BUT NOT WAR

Voy a darle la espalda a todo. Cerrar de un portazo cada palabra que sea capaz de colarse por mi camiseta. Las veinticuatro horas son insuficientes para darle vueltas a la cabeza porque siempre encuentro un nuevo asterisco que añadir a mi dilema. Ya no quiero que mi teléfono siga sonando porque me cansa tener que adivinar quién será ahora. Las veces que hemos llegado a este punto ya no me caben en los dedos de la mano, y las fuerzas ya no puedo sacarlas de ningún sitio; no tengo un bolso mágico de esos de los que siempre puedes sacar situaciones que te hagan bien.

Me duele todo. Quiero gritar en rebeldía y tirar los platos al suelo, para hacer más ruido que nuestro amor, incompetente, que solo es capaz de tirarse de los pelos.